איך נדע אם אנחנו מוכנים לאהבה גדולה?
פרנסואז דורן, מתרגל ראשי ב- NLP, פסיכותרפיסט ומחבר של מספר ספרים כולל תרגיל ספרים כדי לפגוש את האהבה שפורסם על ידי ESF ענה על השאלות שלנו.
מהי השאלה המרכזית לשאול את עצמך אם אתה מוכן לאהבה גדולה?
השאלות הגדולות שיש לשאול הן: האם אני מכיר את עצמי היטב? האם אני בפתיחה לעומת מפגש ? האם זיהיתי מי אני? הערכים שלי? האם אני מחפש שליטה ואני רוצה להשתלט על האחר, או שאני יכול לבטוח ולהיות באמת בביתו של האחר?
האם יש לאבד את האשליות שלו על בני הזוג ו / או הנסיך מקסים להיות מוכן לפגוש אהבה?
כן ולא. כי לעתים קרובות כאשר אנו מפגש את האהבה הגדולה היא כי היו כישלונות בעבר בגלל אשליות. יש צורך לשמור על חלק אחד של החלום, אלא גם לקבל את השני כי הוא שונה. זהו המרכיב החשוב ביותר להצליח בחיים שלך כזוג: לקבל הבדל. משמעות הדבר היא הסרת משקפיים ורודים שלו ורואה את השני עם המציאות שלו.
עד כמה אפשר להגביל אמונות על המין הנגדי להיות בלם על אהבה?
מאחורי האמונות המגבילות, תמיד יש חששות. כמו כן, חשוב לזהות אותם כדי לאלף ולהתפתח להם כדי לפתח את היכולת שלי לפגוש אהבה. לדוגמה, על ידי חזרה, "גברים כולם פחדנים" או "נשים הן כל הקנטורים", אנו רואים אהבה עם משקפיים מעוותים. אמונות על עצמך, השני, אבל גם את הסביבה יכולה להיות מכשול מפגש. כי אם אני בפחד, אני במגננה ולא בפתיחה.
האם יש לך מושג ברור על הציפיות שלך של בני הזוג ואת השותף האידיאלי כדי להתכונן טוב יותר עבור מערכת יחסים אפשרית?
זוג הוא נותן ומקבל. מה אני מוכן לתת, מה אני מוכן לקבל? אנחנו חייבים לדעת איך להחזיר את המציאות לציפיות, לצרכים ולרצונות וללמוד לנווט בין חלומות למציאות, כדי שהזוג לא ייכשל ולא יספוג, כי למלכת המציאות יש חלומות מפונקים.
האם צריך לקבל את בדידותו ולחיות אותה היטב כדי לחיות עם שניים?
לעתים קרובות הוא חשב כי "זה בזכות זה שאני הולך להיות מאושר", "זה תלוי באחרת כדי לגרום לי להרגיש טוב". לא! זה תלוי בי כדי לגרום לי להרגיש טוב. השני לא יכול להיות שם כדי למלא את הבדידות שלנו ולתקן אותנו. כדי להיות מסוגל לחיות יחד, אתה צריך לדאוג לצרכים שלך לבד ולהיות מסוגלים לספק אותם.
האם עלינו לחכות לסיכוי או לעורר פגישות בחיפוש אחר אחות הנפש?
ללא שם: שניהם בעת ובעונה אחת! אני חי את חיי, אני יוצא, אני מפגש אנשים. אני מברך על הרגע הנוכחי ומקבל את הסיכוי, שהוא בן לוויה אדיר; יתר על כן, זה סיכוי שעושה את הטוב ביותר פגישות. הגדרת פעולות כגון השתתפות מהירות היכרויות, תכופים מועדונים סינגלים או להירשם באתר מפגש הם כל הדברים שמעדיפים סיכוי תמיד על ידי להיות טוב עם עצמך.
האם אנו יכולים לומר שאנו מוכנים לאהבה גדולה כאשר אנו מרגישים מסוגלים לעשות ויתורים ונטושים?
זיהוי ההבדלים בערכים ובצרכים ביחס זה לזה הוא הכרחי, אך לא רק בוויתורים ובנטישות. שכן יש ויתורים שאינם מקובלים על עצמך, אחרת זה יהיה הכחשה עמוקה. אם אנחנו מכריחים דברים, אנחנו נכנסים לתסכולים שיגרמו בסופו של דבר לתוקפנות ולקונפליקט. קבלתו של האחר יכולה לחיות לבד, ושכל אחד יכול לקבל את הטריטוריה שלו, מקבלת גם היא כי הדברים מתבגרים ומאפשרים ליכולת מאוחרת יותר לעשות ויתורים והודאות בקלות רבה יותר על ידי כיבוד הקצב שלה ושל אחר.
כמה סימנים מעידים שיכולים לגרום לנו להבין שאנחנו אולי מוכנים לאהוב עם A גדול?
כדי לרצות להתחייב הוא לקבל את העובדה כי השני לא יהיה בדיוק כמו שאני רוצה שהם יהיו ולקבל את האהבה תתפתח, כי יש אתגר וכי אני רוצה לקחת את האתגר. זה גם אומר שאני מקבל את הקונפליקטים ואני בהכרח יודע שאני יעלה עליהם כי שנינו יש את המשאבים.אני נמצא בפתח הלב, אני יכול לסמוך על עצמי ולסמוך על האחר. וכדי להיזכר בציטוט המופלא של הקדוש אקסופרי "להאהב, זה להיוולד" ... כל כך הרבה יותר מאשר לאהוב, האהבה הגדולה תהיה לידה חדשה.
